On oublie parfois de savoir ce qu'on a vécu.

01h01, je commence seulement à écrire. Après avoir tenter de ne pas pleurer, à essayer d'avoir plus chaud sous une couette qui n'est pas la mienne. Et je pense. Comme dit avant, dans la solitude, il n'y a que nos pensées qui nous accompagnent. Et nos souvenirs. 

Pourquoi je regrette d'avoir grandi ? Pourquoi il a fallu que je vive tant de douleurs ? Pourquoi je dois en subir encore ? Serait-ce parce que je suis née pour ça ? Je croyais le contraire... Andrea m'aurait menti, je croyais que j'étais née pour assimiler et comprendre les choses. Je croyais que j'étais faite pour savoir, que je n'aspirais qu'à la gentillesse...

Pourquoi il a fallu que je fasse une soirée d'anniversaire, que cette fille soit là, que lui soit là, et qu'il me prouve encore une fois que je ne suis qu'une parmi d'autres. Qu'ai-je fais hormis aimer ? Serait-ce ça ma faute ? Aimer... Pourtant je pensais que c'était le plus beau sentiment qui soit. J'ai mal cru. J'aurai tellement voulu que ça se passe bien, mais pourquoi a-t-il fallu que ça se passe comme ça ? Pourquoi j'ai tremblé, pourquoi j'ai paniqué, pourquoi j'ai eu peur, pourquoi toutes ces choses m'arrivent, ces choses incontrôlable auxquelles je suis confrontée quoiqu'il arrive, quoiqu'il se passe...

Et toi qui est parti, toi qui m'as laissé pour toujours dans ce vaste monde hostile qui ne veut pas de moi ni de mon amour sans failles. Personne comprend, personne sait que j'ai besoin d'aimer. Personne ne se doute que j'ai besoin d'être aimée pour survivre. Il n'y a plus que ton souvenir.  Il n'y a que des photos, qu'une musique et qu'un couplet, que des vagues flash de ce que tu as pu me dire. Je tuerai pour que tu reviennes, je tuerai pour que tu sois à nouveau avec moi. Je tuerai pour que plus jamais tu me laisses, pour que plus jamais je sois seule. Je donnerai ma vie à la mort, mon âme au Diable, mon corps à la science, pour que le temps d'une journée, nous soyons enfin réuni comme avant. Toi, moi. Que nous et rien d'autre, comme s'il n'y avait que nous. Comme si rien d'autres ne pouvaient exister. Un câlin, un " je t'aime pour toujours ". Quelque chose de physique et plus de souvenirs, plus de larmes. Juste toi. Juste toi jusqu'à l'éternité...

Encré dans ma peau je ne peux plus rien faire d'autre, je ne peux plus penser qu'à toi et qu'à tout ce qu'on a vécu. Il ne me reste que quelques sms écrit à la va-vite sur un brouillon, des larmes, des rires quand je repense à quel point tu as pu être con. Qu'à de la colère et de la rancune. Tu étais tout ce que j'avais, tu étais la seule chose qui me restait, de stable. Tu étais ma base, mon oxygen et toute ma vie entière. Tout était basé sur toi et tout mon amour était déversé sur toi. Je n'avais que toi, putain d'bordel, et tu t'es cassé. T'es parti comme  un lâche parce que tu n'as pas voulu te battre, et tu t'es cassé couragesement pour réussir à mettre un terme à ta propre vie. Ton instinct de survie n'a pas dû fonctionner à ce moment là. Peut-être bien que c'était ton heure. Peut-être que la mort t'a choisi ? Comment savoir ? J'aimerais lui poser la question.

Et je t'en veux tellement, j'en veux à tellement de gens. A toi, à Andrea, à mon père, qui m'ont abandonné. A Mathieu, qui est en train de le faire. Pourquoi il faut toujours qu'on me laisse tomber ? Qu'ai-je fais ?

J'aurai jamais les réponses, mais les questions se répètent. Bientôt le 25, j'ai peur de cette date.  Ce sera un vendredi. En espérant, que Mathieu soit encore là ce jour-là, et qu'il soit avec moi. Je ne sais pas si tu reposes en paix, dans un sens j'espère que tu regretteras toute ta mort le geste que tu as fais. Mais je sais aussi que pour toi, il était plus facile et moins douloureux que tu t'en ailles.

Je t'aime.